CNN Colaborativa

A CNN anunciou sua nova plataforma digital, o iReport.com. Nada mais é que um site de notícias de conteúdo colaborativo, 100% gerado pelos usuários, sem filtros ou edições.
O site é uma evolução do canal iReport, lançado em agosto de 2006 e que ja havia recebido mais de 100 mil arquivos de video, imagem e textos no CNN.com.
Espera-se que a versão final seja lançada agora em março. Os norteamericanos desocupados agradecem. Já tem nego montando chroma key dentro de casa.

Feliz 2008. Feliz mesmo.

Bom galera, o blog entrou em férias. Ou melhor, recesso escolar. E não avisamos isso. Também não fomos avisados do nosso recesso, ele nos pegou de surpresa. Surpresa? Recesso? Mas enfim, num lampejo de saudade, decidi postar aqui um texto simplesmente hilário. Se fosse bem escrito, seria do Luis Fernando Veríssimo. Espero que gostem.

A Saga da Depilação no Saco

"Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas"partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: "Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles." Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!O Sr. Pinto já estava todo"pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: "Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!" Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos,como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10°round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada.Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres."

Retirado na íntegra do blog: Uma Mente Nada Brilhante

Celular Virtual

Não aguenta mais filas de lojas em final de ano, e quer trocar o seu celular? Seus problemas acabaram...E não é nenhum produto Tabajara. O que rola no site TryPhone é uma experimentação de todas as funções do aparelho, sem que você tenha ele à mão.

No momento o site conta com quatro modelos para teste, e a todo momento você pode efetivar a compra do produto.

Vale a pena dar uma brincada antes de ir à loja, ou comprar pelo próprio site. Já estou até com o meu iPhone virtual assim!

Sons Holosônicos

Talvez você esteja mesmo. Pela primeira vez foi utilizado em propaganda - na verdade é a primeira vez que eu sequer li sobre o assunto - sons holosonicos.

O que raios são os sons holosonicos? Imagine um som que pode ser 'focalizado', podendo parecer ter ser emitido do seu lado, porém você não necessariamente consegue perceber sua fonte.

Arrepiante, não?

Para anunciar um programa do canal de televisão A&E sobre paranormalidade - fantasmas, vozes do além, exorcismo etc. - colocaram um enorme outdoor com os equipamentos de sons holosonicos, que também possui a capacidade de distinguir quem realmente é uma pessoa passando.

O som emitido era de uma voz misteriosa falando "isso não é sua imaginação... olhe para cima". Segundo os desenvolvedores da tecnologia, até mesmo pessoas que estejam usando fones de ouvido poderam escutar a voz, já que o som projetado continua emitindo pequenas ondas de tremor.

Retirado do PANMEDIA LAB ESPM.

"Cliente cinco estrelas"

Estava eu lendo o livro "Comece em propaganda com uma idéia", do Alexandre Peralta, quando me deparo com um dos últimos capítulos, "Cliente cinco estrelas". Ele fala da falta de confiança que muitos clientes têm nas agências, além de ressaltar que, se você assistir televisão, reconhecerá facilmente um cliente nota 10, pois ele será lembrado por você. Os clientes inseguros, que gastam milhões em marketing e impõe pré testes de anúncios e filmes, deixando a decisão sobre a qualidade do material nas mãos da galerinha que ganhou um sanduíche de mortadela para participar da pesquisa. Muitos clientes não dão ouvidos à agência, dizendo que "a verba é deles". Sobre isso, ele e Sérgio Valente escreveram uma enquete:

"INTERNA. DIA. HOSPITAL. HOMEM PASSANDO MAL. MULHER E MÉDICO DO LADO.

Homem - É o meu peito, doutor... Tá doendo.

Médico: Quantos anos o senhor tem?

Homem: Quarenta e dois.

Médico: Bebe?

Homem: Todo dia.

Médico: Fuma?

Homem: Só quando bebo.

Médico: Pratica algum esporte?

Homem: Não, mas acompanho pelos jornais.

Médico: É, seu Luís, vamos ter que fazer um eletrocardiograma.

Homem: Eletrocardiograma? Parece interessante.

Médico: Mas antes eu quero que o senhor tome um Cluorossil 300 mg.

Mulher: Não sei se concordo, mas vamos lá.

Médico: Através do eletrocardio...

Homem (interrompendo): Doutor...

Médico: Pois não...

Homem: E se fosse exame de sangue?

Médico: Não, nós precisamos do eletrocardiograma porque...

Homem (interrompendo de novo): Pelo preço de um eletrocardiograma, a gente poderia fazer três exames de sangue!

Mulher: Humn. Eu gosto disso.

Médico: Mas o senhor não precisa de um exame de sangue! O senhor precisa de um eletrocardiograma!

Homem: E aspirina?

Mulher: É mesmo. E a aspirina?

Médico: O quê que tem?

Homem: Dizem que a aspirina faz bem pro coração.

Médico: O senhor não está me escutando.

Homem: Estou sim, o problema é o peito, não o ouvido.

Mulher: Sabe, as minhas amigas tomam aspirina.

Homem: Eu gosto de aspirina.

Médico: Eu sou médico há trinta anos e estou dizendo que o senhor precisa de um eletrocardiograma.

Homem: Aspirina não é mais barato?

Mulher: E se também dá resultado...

Médico: Seu Luís, o senhor me paga pra dizer o que é melhor...

Homem: Tive uma idéia! Aspirina infantil.

Médico: O senhor quer morrer, seu Luís?

Homem (vira p/ mulher): O que você acha?

Mulher: Se você quer morrer?

Homem: Não, da aspirina infantil.

Mulher: Docinha.

Homem (vira p/ médico): Viu? Acho que poderíamos pensar em outras soluções.

Médico: Como assim?

Mulher: Mais opções.

Homem: Eu dou mais três dias para o senhor pensar.

Mulher: Vamos tentar para amanhã?

Homem: Dois dias então, ok?

Médico: Se o senhor não fizer este eletrocardiograma, pode ser que nem dure dois dias.

Homem: Um dia então. E não se fala mais nisso.

Médico: Não vai tomar o Cluorossil 300 mg?

Mulher: Acho que devíamos rever tudo.

Homem: É, eu estou desconfortável.

Mulher: Aumentou a dor?

Homem: Não é isso, estou desconfortável com este Cluorodril.

Médico (corrige): É Cluorossil... Clu-o-ros-sil 300.

Mulher: E o 200? E o 250? Vamos pensar...

Homem: Veja, não queremos dar a solução, o médico é você...

Mulher: Isso, a gente gosta de ser provocado.

Médico: Mas eu estou dizendo que você precisa...

Homem: Doutor, é o seguinte...

Médico: O quê?

Homem: Quem paga a conta?

INT. DIA. VELÓRIO. VIÚVA SENTADA, PARENTES EM VOLTA.

Viúva: Eu disse prá gente trocar de médico...

Funde para cartela: Procure um especialista. Mas escute."

Banner RealTime

A norueguesa MediaFront executou uma interessante e inovadora campanha para o portal S.ol (de informação e variedades). Contratou três redatores, que se revezaram 24 horas por dia, para criar banners envolvendo as notícias e destaques das páginas onde seriam exibidos. O processo teria que ser dinâmico, por isso os profissionais dispunham somente de uma tablet para desenvolverem suas peças expressas – deixando-as com cara de rascunho. A atualização se deu por meio de uma ferramenta especialmente criada. O resultado foi um sucesso, pois os visitantes acompanhavam cada mudança de peça para ver quais seriam as novas piadas e comentários.

Svedka on future

Svedka é uma vodka sueca que se auto-intitulou a melhor do mundo em 2033. A ferramenta do site envelhece você até a data, conforme perguntas muito engraçadas sobre hábitos e personalidade, investigando por exemplo, a chance de você se tornar um hippie. Ao final, chegando no seu eu futuro, você encontra todos os meios para viralizar a ação (URL, widgets, indicação, etc). Muito legal o site, só resta saber se em 2033 Svedka realmente vai ser a vodka nº1.